X-fucktor

Probabil până şi cel mai cioban din creierul munţilor a auzit de căcatul ăla de emisune,sau concurs,sau ce pula mea o fi,de x-floctor. Săptămâna trecută,am avut inspiraţia să deschid tv-ul,deoarece nu aveam pc-ul aproape,şi simţeam nevoia cruntă de a mă uita la un ecran cu imagini care se mişcă. N-am fost deloc inspirat însă să dau pe antena 1. Din atâtea canale tv,am ales tocmai antena 1. Maneaua televiziunilor,şaorma manelelor...pula mea. Era x-factor. La cât de masochist sunt,m-am uitat în jur de 10 minute,după care mi-am dat seama că îmi sângerează ochii şi urechile,şi aş fi preferat să-mi prind coaiele în tocul uşii decât să mă uit la tv.
Din ce auzisem eu,am înţeles că x-factor este o chestie,unde se duc ăia care au voce,să se afirme,iar homosexualii şi virginele acneice intra pe facebook să-şi voteze favoriţii. După ce m-am uitat,mi-am dat seama că este o mare ţigăneală,o diaree peste care a vomat cineva care a mâncat diaree.
Să încep mai întâi cu juriul şi ăia 2 scatofili de stau pe scenă,făcând....nimic. Erau 2 puleţi cu freze de cuc,care stăteau pe scenă...şi pe care se presupune că ar fi trebuit să-i cunosc,însă eu nu am auzit niciodată de ei. Stăteau acolo frecându-şi anusul unul altuia,fără să facă nimic interesant sau folositor. Apoi mai erau 3 sparţi care stăteau pe scaune. Pe fiecare scaun scria câte un cuvânt...muzică,emoţie,show. Doar aşa,ca să nu spunem spectacol,că româna e naşpa. Spunem show,că e mai cool şi are mai puţine litere. Sugeţi căcatul bă! Pun pariu că la un x-factor din străinătate,nu o să vezi niciodată o chestie de genul,două cuvinte scrie în engleză şi unul în română. Dar eu ce ştiu? Eu sunt doar un frustrat cu blog care comentează. În juriu erau 2 pulărăi şi o duduie afoană. Iar cine vine cu argumentul "Paula Seling chiar are voce",îi dau voie să-mi sugă pula pe datorie. Dacă şi strâmba aia mai are voce,atunci eu îmi tai 2 metri de pulă. Mai era unu,care avea sacou roz. Cum pula mea să vii cu sacou roz? Ala merită să-i fie smulse coaiele şi ochii,şi să-i fie inversate. Al 3-lea din juriu nu îmi mai amintesc cine era,deci probabil a reusit să-mi capteze atât de mult atenţia,încât am şi uitat cum arată. Şi ciubotele ăstea 3,trebuiau să îi critice/laude pe ăia care vin pe scenă şi probabil cântă. De criticat,nu am văzut pe nimeni să critice,toţi spuneau că văd în fiecare participant factorul x,pentru că,acum,în 2011,este de căcat să te iei de cineva,şi trebuie încurajate toate anti-talentele ce vin să se vadă pe sticlă. Probabil dacă ai fi venit unul şi ar fi râgâit pe scenă,ăia tot vedeau o sclipire de artist în râgâiala lui şi mirosul de usturoi împrăştiat.
Ca să demonstrez mai bine ce vreau să spun,voi face o mică comparaţie,între ăia de veneau acolo să cânte,şi ceva asemănător,cum ar fi căcatul meu.
Muzică - sunetul pe care îl scot când mă cac,este mai heavy şi mai melodios decât cum se înecau ăia cu salivă. Mă pot căca chiar şi după note muzicale,pot să cânt din căcat orice portativ. Chestie pe care ăia nu o pot face. Mă pot căca în orice gamă doriţi. Deci,la capitolul muzică,căcatul meu învinge.
Emoţie - nu cred că mai este necesar să precizez,că eu pun suflet când mă cac. Reuşesc să adun toate trăirile şi emoţiile pe care omul le-a simţit de când a descoperit la ce foloseşte pula,şi până în zilele noastre,apoi să le sintetizez într-o substanţă maronie şi să mă exprim sub nările celor ce poartă haine roz,deşi au coaie. Ceva care sa-ţi frângă inima de emoţie mai mult decât căcatul meu nu vei găsi niciodată.
Show - ca să nu spun spectacol,că sună naşpa. Păi,nu ştiu cât şou poate face un rahitic care stă pe scenă cu un microfon în mână şi încearcă să cânte ceva,ideea este că pe vremea lu' Ceaşcă erau oameni care făceau mai mult spectacol decât ăştia,pe vremea când şoul era mai mult decât interzis. Probabil şi dacă m-aş căca în wc,cum fac cei mai plictisitori oameni,ar fi mai interesant decât ce făceau ăia pe scenă. Dar mă pot căca şi cu artificii,în spirală şi zig-zag,îl pot întoarce ca pe clătite şi modela în aşa fel încât să semene cu un oscar.
Deci,la muzică,emoţie şi şou,căcatul meu învinge. Ceea ce demonstrează că emisiunea/concursul,sau ce pula mea o fi aia,este mai jos şi decât căcatul meu...şi trebuie să fii ultimul om ca să te uiţi la aşa ceva,şi să-ţi mai şi placă.
Acum să mă iau de concurenţi. Când am deschis eu tv-ul era un ghei cu pălăriuţă de ghei,pantaloni de ghei şi voce de ghei care cânta ceva...de la vama veche. Aia cu 18 ani.Pe care şi-o pun toţi distruşii la majorat. Eu am mai mult testosteron în degetul mic de la picior,care e rupt de câţiva ani,decât are ăla cu tacsu la un loc. Şi m-am luat de tacsu,pentru că probabil pe ăla părinţii au fost cei care l-au încurajat,de s-a dus acolo. Dacă îţi spune mă-ta că ai voce,că te-a auzit ea cântând sub duş,sau în timp ce te căcai,este doar pentru că e mă-ta şi vrea să te încurajeze,că tu defapt eşti la fel de melodios ca un bazin de wc.
Apoi am mai văzut o pereche,formată dintr-o blondă afoană cu coafura ridicol de greţoasă,care probabil a supt câteva puli să o vadă tacsu-mare pe scenă,şi un negrotei care nu ştia să vorbească nici engleza nici româna cum trebuie. Probabil a fost unul din sclavii negri alungat din propria ţară şi refuzat la transportul de sclavi negri. Şi odată ajuns în România,s-a apucat de cântat,că la noi orice vomă de om crede că se pricepe la muzică. Cântat e mult spus,că eu cânt mai frumos decât el când tac. Au încercat un cover după melodia Numb,de la Linkin Park.Cred că toată lumea o ştie. Blonda chinuia o orgă,la care a greşit câteva note,şi încerca să cânte şi din voce,însă probabil a futut-o negroteiul ăla cu pula lui mare în gaura gresită înainte de asta,că nu suna deloc cum ar fi trebuit să sune. Carbonizatul ăla nu ştiu ce încerca să facă pe scenă...nici nu cânta,dar nici nu tăcea. Probabil voia să facă riff-urile de chitară din voce.
Am mai văzut încă doi,probabil tot ăştia de mai sus,într-o barcă,încercând să facă ceva. Unul avea o chitară,la care cânta doar cu degetul mare şi cel mic.
Bineînţeles că toată lumea îi aplauda la final,chiar dacă pe scenă şi-au muşcat limba şi s-au înecat cu buretele din capul microfonului. E microfon bă,nu pulă.
Pe mine mă doare în pulă de astfel de emisiuni,cred că ăsta este şi motivul pentru care nu mai deschid tv-ul decât atunci când este neaparată nevoie,şi vreau să mă torturez singur. E trist că oamenii au început să aprecieze şi să promoveze doar non-valorile,iar mediocritatea este ridicată la rang de calitate şi apreciată de cei care,în mintea mulţimii şi-au creat deja o aură de artişti şi sunt supraapreciaţi,chiar dacă ei nu au mai făcut nimic impresionant de multă vreme încoace,singurele chestii "bune" după mintea mulţimii fiind că se implică în salvarea unui copil care are cancer,ciumă,sau sindromul pulii mele. Oameni care ştiu că deja sunt consacraţi şi nimeni nu îi mai poate critica,deoarece au fost ridicati în slăvi prea mult de minţile închise ce văd artă în orice flegmă trasă pe pereţi,care îşi iau libertatea de a-i aprecia pe alţii dacă au sau nu talent la ceva. Oameni fără talent,încearcă să descopere talente noi,cam ăsta e mersul lucrurilor în ziua de astăzi. Iar dacă iei un aurolac din canal şi o pui pe Andreea Marin să-i spună că are talent (nu contează la ce,doar să-i spună că are talent),a doua zi,din aurolac va ajunge la x-factor,vocea româniei,românii au talente sau alt căcat de genul.
Sugeti pula cu pioşenie absolută.